Блог Зануды

Странные стихи

2011-09-09T11:32:00.002+04:00

Эти стихи для просто так - в пятницу развлечься...
(автор неизвестен, но орфография и стиль сохранены)

а анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

Евгений ходит на рыбалку
По Утру, с первым петухом
А Николай давно не ходит
случился как то паралич

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьет сюжет

возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох млять теперь звони врачу

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

Сергей хотел быть космонавтом
чтоб к звездам дальним полететь
теперь работает он в цирке
и убирает за слоном

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Шедевры взрослой поэзии.

2011-05-11T15:16:00.002+04:00

Классическая поэзия в блатных переводах

ЧЕМ ПАХНЕТ ПАРАША (очень, кстати, актуальненько:) )

У каждого дела
Свой запах, ребята:
Пахнут
гоп-стопники
Сто сорок пятой.

Скокарь, повязанный
В вашей квартире,
Пахнет статьею
Сто сорок четыре.

Крупный разбойник -
Сто сорок шестая -
Пахнет пятнашкой,
Скажу не читая.

Пахнет парашею
Мелкий баклан.
Пахнет червонцем
Крутой наркоман.

Пахнет психушкой
Мокрушник-валет.
Босс-маслокрад -
До пятнадцати лет.

Если "лохматку"
Взломаешь, старик,
Дурно запахнет:
Возьмешь семерик.

Пахнет "зеленкой"
Любитель террора.
Только не пахнут
Кремлевские воры.

Грабят, жируют
При нищем народе -
Очень воняют!
...Зато - на свободе.
--------------------------------
ПРОШМАНДОВКА СТРЕКОЗА

Прошмандовка Стрекоза
Прокуражила все лето;
Зусман долбит, грошей нету -
Стала крыть ее шиза.

Быстро время миновало;
А бывало, что давала
И на лавке, и в кустах,
И за бабки, и за так.

Алитет уходит в горы -
Наша соска приплыла:
Все, кому она дала,
На хер шлют. Любовь прошла
И завяли помидоры!

Стрекозе грозит хана,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Я же блядь, а не громила,
Так что, мать твою ети,
Подогрей и приюти!"

"Раз тебя приперли вилы,
Где ж ты летом понт давила?"
Дуру гонит Муравей.
"Так ведь мы же, мусор, бляди!
Наше дело пей-гуляй,
Только дырки подставляй
Сверху, спереди и сзади".

"А, так ты..." - "Я для души
И тебе бы подмахнула".
"Подмахнула? ну, загнула:
Вот кайло - иди маши!"
--------------------------------

ПОГОНЕНИЯ ГАМЛЕТА,
БОСЯКА ДАТСКОГО

Жужжать иль не жужжать?
Во, бля, в чём заморочка!
Не в падлу ль быть
отбуцканным судьбой
Иль всё же стоит дать ей оборотку,
Мясню захороволить
и непруху
Расшлёпать? Завести хвоста.
Отъехать.
И просекать, как этим
рвёшь браслеты,
Что повязали ливерку твою
С мориловкой, сосаловкой, Загибом
Петровичем. Вот финиш.
Дуба дать.
Вернее, закимать. И сечь сеансы?
Вот и трандец.
Какой приход накроет,
Какие я галюники словлю,
Когда на ногу
бирку мне наденут?

Источник - stihi.ru

Полётные Zzаметки или параллельные миры

2011-04-29T01:02:00.001+04:00

* Круче бесплатного wi-fi в аэропорту может быть только бесплатный бар.

/Полётная мудрость/

В последнее время мне часто приходилось летать по работе в разные концы нашей необъятной Родины. Соответственно, достаточно времени я проводил в аэропорту и от меня никак не мог скрыться тот факт, что аэропорт - это другой мир, который вынуждает нас жить по своим законам. Здесь не работает демократия (суверенная в том числе) - здесь диктатура.

Итак, представьте...

В аэропортах установлена диктатура громкоговорителя. Он - босс, а пассажир уже не человек - он всего лишь пара ушей на ногах, его задача - внимательно слушать босса, выполнять все его поручения и следовать его указаниям.

Основная задача громкоговорителя - посадить всех. Но некоторые ногастые уши-оппозиционеры, как и любом другом царстве диктата, постоянно стремятся к свободе, пытаются ускользнуть от диктатора и не попасть на посадку, за что громкоговоритель регулярно хочет их наказать. Признак того, что уши-оппозиционеры появились в аэропорту - регулярное повторение фразы "такой-то и такой-то, немедленно пройдите на посадку". Основной рычаг давления босса на пассажиров - необходимость попасть в определенное место. Но, все-таки, некоторые уши избегают наказания в виде посадки и, таким, образом, выпадают из сферы влияния громкоговорителя.

Уши с ногами без громкоговорителя в аэропорту - вне закона. Особенно, если у них нет денег и они не могут купить пропуск к громкоговорителю, т.е. билет в нужное место. Кстати, еще одна "конфетка" для пассажиров - билеты "туда-обратно", за которые им даётся возможность сэкономить их жалкие деньги, но в то же время заставляют их возвращаться в аэропорт, где их уже поджидает громкоговоритель.

Для этого у босса есть помощники - кассиры, которые продают билеты и агенты Сити-банка, которые навязчиво предлагают оформить кредитку. Если у вас нет денег на билет - берите кредитку, тогда можно будет купить пропуск и попасть в царство диктата. У агентов Сити-банка также есть для пассажиров "пряник" - бонусные карты авиакомпаний, которые мифически начисляются при полётах. Смысл их тот же - возвращать вас снова и снова под иго громкоговорителя.

Охрана хозяина аэропорта - наглые извращенцы. Всех раздевают - это такой фейс-контроль для босса. Последние боты снимают. Они не разделяют никого, для них нет особых пассажиров - все будут раздеты, осмотрены, прощупаны, особо симпатичные - особо тщательно. Конкурентов громкоговорителя - любые девайсы - безжалостно просвечивают рентгеном.

То, что может навредить боссу - вода и вообще жидкости с собой брать нельзя больше 100 мл. В аэропортах продаются специальные политкорректные жидкости. Хотя в чем разница - неясно до сих пор.

Индустрия развлечений в аэропортах достаточно скудная. Это курильщики, которые в аэропорту преследуются с особым цинизмом. Их сгоняют в спец загоны, где им дана возможность курить. За это курильщики выступают в роли зоопарка за стеклом и являются дополнительным развлечением для остальных. Алкоголь в барах аэропорта очень дорогой, поэтому, если ты бедный, летать тебе страшнее, чем богатым и время для них тянется дольше, что позволяет боссу "налить" в уши большее количество пропагандирующей информации. Единственное утешение бедных ушей с ногами - их плейеры и иногда бесплатный wi-fi. Но даже туда доступ дается по спец. пропуску в браузере - опять же, для контроля.

Итак, все "лагеря" громкоговорителя - сканирование, раздевание, просвечивание, фейс-контроль и т.п. - пройдены - вы в самолёте.

Можно расслабиться.

Здесь у вас есть время для себя и возможность познакомиться с соседями по ряду кресел. В самолете - рай для ушей с ногами. Обслуживание приветливыми стюардессами, бесплатная еда, напитки, газеты и другое чтиво. Иногда даже ТВ. И главное в самолёте - возможность превращения обратно в людей. Это длится по-разному, в зависимости от дальности полёта и наличия алкоголя из duty free. Некоторые, впрочем, и в самолётах остаются ушами на ногах. С неработающими ушами и неподвижными ногами. Их называют бухариками или скотинами.

Но, радость полёта рано или поздно заканчивается и люди снова попадают в аэропорт. С одной лишь разницей - в зоне прилета нет громкоговорителя. Здесь в дело вступает сам аэропорт и его заковыристые закоулки и запутанные проходы.

Здесь начинается важный этап трансформации людей обратно в уши. Дезориентированные люди в смятении ищут дорогу куда надо, особенно страдают трансферные пассажиры. А подсказок громкоговорителя нет... Начинаются вопросы типа "куда идти?", "что дальше?", "где выход?". Пропаганда громкоговорителя работает - его вспоминают как раз в этот момент, мол, как было хорошо, когда говорят что делать и куда идти дальше. Подумал так - всё - ты снова уши. С ногами, которые рано или поздно приведут тебя снова в аэропорт.

Обратно к ласковому голосу диктатора-громкоговорителя...

Приятных полётов!

Час Земли - 2011

2011-03-25T09:14:00.000+03:00

26 марта в 20.30 пройдет Час Земли 2011!
Завтра, в субботу, в 20.30 по Вашему местному времени состоится всемирная акция «Час Земли».

Каждый год в последнюю субботу марта миллионы людей во всем мире выключают свет на час, потому что им важно будущее нашей планеты Земля. Час Земли - это символ бережного отношения к природе, заботы об ограниченных ресурсах нашей планеты. Это самая массовая общественная акция в истории человечества!

Сделайте осознанный выбор на благо нашей планеты, своего здоровья (и кошелька): экономьте электроэнергию, берегите воду, реже используйте автомобили, сдавайте в переработку макулатуру и другие отходы..

365 дней, или 8760 часов в году мы живем на нашей планете. Все это время Земля дарит нам свое тепло, уют, воду, воздух, еду... Сделайте планете подарок - начните с Часа Земли!

Я сделаю это. А вы?

Подробную информацию узнайте на сайте акции - http://www.wwf.ru/eh2011/about

Шедевры детской поэзии (слабонервным не читать).

2011-03-04T17:23:00.001+03:00

Не могу не поделиться этими шедеврами. Наткнулся случайно...
Мне кажется, это слишком даже для детской фантазии....

Портрет, написанный ногой

Пельмени закипели,
Вода лилась рекой,
А я схватила крышку
Правою рукой,
Потом схватила левой,
И правой, и двумя,
И с крышкой раскалённой
Стояла я стоймя!
Но на пол не бросала
Я крышечку из рук -
Ведь было дело ночью
И спали все вокруг.
Теперь пишу вам это
Я правою ногой,
Держу пельмень на вилке
Я левою ногой,
Стелю постель ногами,
Гашу ногами свет,
А утром нарисую
Ногами ваш портрет,
Ногой раскрасив правой
Ваш образ дорогой
И нежно обнимая
Вас левою ногой!

Самоваро-паровозо-ветролёт

Самоваро-паровозо-ветролёт,
Он летит, свистит, пыхтит и чай даёт,
Он летит себе по небу и свистит,
И чаёк для Дуси с Васей кипятит,
Самоваро-паровозо-ветролёт!

Он летит себе по небу и свистит,
И чаёк для Дуси с Васей кипятит,
Он летит, свистит, пыхтит и чай даёт,
Самоваро-паровозо-ветролёт!

Он чаёк для Дуси с Васей кипятит,
Он летит себе, свистит и не грустит.
Всем, кто мимо пролетает, чай нальёт
Самоваро-паровозо-ветролёт!

Много краников имеет и колёс
Самоваро-ветролёто-паровоз,

Паровозо-ветролёто-самовар
Машет крыльями, пускает тёплый пар,
Греет публику, танцует и поёт
Самоваро-паровозо-ветролёт!

Чудесатые дела

Мимо нашего крыльца
Шла бородка без лица,
Шли отдельно - сковородка
И два жареных яйца!

Мимо нашего забора
Шляпа шла из помидора,
Галстук шёл из огурца
И бородка без лица.

Мимо нашего балкона
Номер шёл от телефона,
Шло начало от конца
И бородка без лица.

А потом прошла неделя -
Вышла ручка от портфеля,
Вышел пояс от пальто
И от шарфа кое-кто.

Букет котов

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!

Хохотальная путаница

С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!

Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
«Я-горчица, я-лимон!
Я закрылся на ремонт!»

Ям-тирьям-тирьям, в коляске
Две усатых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом
Ловят ветер сапогом!

По реке бежит буфет,
В нём лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!

Автор стихов - Юнна Мориц.
Источник: http://www.owl.ru/morits/det.htm

В контакте с одноклассниками

2011-02-09T18:53:00.001+03:00

Вконтакте, Одноклассники, Фейсбук, Твиттер, Мой Мир, Мой круг, Мой друг, Мой сосед... Социальных сетей уже столько, что никто их уже не считает.
Сидел тут размышлял, как так получилось, что социальные сети так быстро прижились? Как семена легли в удобренную почву и проросли сквозь все наше общество. Ведь должна же была быть почва!
Помните, были в школе такие анкеты? Не все, конечно, помнят, но поколение 90-ых знает, что это! Практически каждый школьник считал своим долгом завести такую, чтоб узнать как можно больше информации об интересующих его/ее сверстниках.
Мне думается, они то и были прародителями соцсетей. Они даже смысл несли тот же.
Вспомними для ясности..

Твоя страница в сетях.
Это сама анкета, ее первый лист. Содержание страницы наполнялось вопросами из нее с твоими ответами. Какое хобби, любимый фильм, музыка, с кем дружишь из класса (аааа! пишу, вспоминаю и смешно даже :))) ) и т.п.

Далее друзья.
В сетях это такие же друзья. В анкете друзья были те, кому ты дал ее заполнять. Собственно, давание заполнять являлось функцией "добавить в друзья", согласие заполнить - "принять" или "отклонить дружбу". После этого ты получал доступ к "странице друга", со всеми ее данными по твоему шаблону. Там же и "друзья друзей" были (в вопросе с кем дружишь?) В ответ, тебе тоже давали заполнить анкету, ты давал свои данные и т.д. пока не надоест.
Были и "типа друзья". Это те, кому ты анкеты давал заполнять, но было это так, для галочки, типа, и этот есть. В сетях тоже есть такие. Ведь не 397 одноклассников у тебя на самом деле, особенно те, с кем общаешься...

Сообщения.
Хм... сообщений не было... Ну ладно, проехали, раньше и так проблем с сообщениями не было - их роль играли записки, которыми перекидывались на уроках (он, кстати, сами анкеты пережили надолго и стали прародителями СМСок)

Всякие голосования за фото, смайлы, лайки и т.п.
И это было! "Тебе нравиться хозяин/хозяйка анкеты?" "Что бы ты пожелал хозяину/хозяйке анкеты?" и т.п. Фотки тоже вклеивали на страницы, и вопросы тоже были, типа "Что бы ты хотел сказать? Это уже "Твоя стена", практически!

Конечно, там было далеко не все, но ведь это когда ж было! с видео были проблемы, но ведь и в Твиттере их тоже нет...
Таким образом, анкеты становились не просто отдельными страничками, все вместе они составляли собой самую натуральную сеть. Основатели нынешних лишь просто дали возможность объединить их вместе.
Все-таки новое - это хорошо забытое старое...

P.S. Кстати, у моего лучшего друга одна такая анкета сохранилась. Но она имела немного другой вид. Мы ее заполняли, когда выпускались из школы.Там записывали всё, что хотели сказать про нас, окончание школы, учителей, пожелания, мечты, стихи, все, что могли придумать. В планах было взять ее и прочитать лет, этак, через 5-10 и посмотреть, как это будет.
Ну чем вам не группа "Выпускники, объединяйтесь!" с создаваемыми участниками темами, сообщениями на стене, самым настоящим руководителем группы (держатель анкеты?!
Все мы до сих пор общаемся. И в соцсетях тоже. Находимся, так сказать, со своими одноклассниками в контакте, хоть и круг общения у всех свой, и живем каждый в своем мире, со своими соседями..
А как у вас?

В Twitter прошла Минута молчания

2011-01-26T11:49:00.006+03:00

Сегодня, в Twitter в 12-00 по московскому времени прошла минута молчания памяти погибшим при теракте в Домодедово.
В течение 5 минут Twitter молчал.
Мнения по поводу проведения Минуты молчания разделились. Многие говорили о отм, что это бред- проводить минуту молчания в интернете. Но, судя по тому, что в моей ленте количество сообщений за 5 минут со средних 300 упало до 32, нас было много.
Спасибо всем, кто откликнулся на мой призыв.
Радует, что людям небезразлична судьба других.
Нам есть что сохранять.

Текст начального сообщения:
Сегодня, в среду 26.01.11, в Twitter ровно в 12-00 по московскому времени пройдет минута молчания памяти погибшим при теракте в Домодедово.
5 минут Twitter будет молчать. Ни одного поста.

Для понимания точного времени используйте сигналы точного времени по "Радио Маяк", а также ресурс http://www.direct-time.ru/

Судя по количеству сообщений в Twitter и электронных СМИ, мой призыв не прошел мимо.

Домодедово

2011-01-25T15:55:00.001+03:00

24 января 2011 года прозошел теракт в аэропорту Домодедово.
Погибли 35 человек.
Пострадали граждане России, Франции, Италии, Словакии, Германии, Великобритании, Таджикистана, Азербайджана и Киргизии.
Власти Москвы и Подмосковья объявили 26 января 2011 года днем траура по погибшим в результате теракта в аэропорту "Домодедово".

Весь мир скорбит...
Помолчим...

С НОВЫМ ГОДОМ!

2010-12-31T11:14:00.000+03:00

Друзья!
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
2010 год был непростым, но мы справились. Во многом благодаря поддержке родных, близких и друзей.
Хочу пожелать всем в Новом 2011 Году успехов, исполнения всех желаний и мечт!
Хочу пожелать больше радостных моментов, любви и счастья!
Хочу пожелать сил и возможностей для преодоления препятствий!
Мы - то, что нас окружает. Поэтому желаю всем возможностей сделать мир вокруг нас лучше и приятней!
С Новым Годом!

Про сосули (поэзия)

2010-12-17T22:24:00.001+03:00

Зима. Прекрасное время года.
Но не у нас...
Питер утопает в сугробах. Уроки прошлой зимы ничему не научили власти города. Даже слов нет, чтобы описать уличное безобразие. Точнее не было...
Автор слов, к сожалению, не известен, кто найдет - сообщите.

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;
В ногах резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Шедевр!
Автор пока неизвестен.

Про шопинг

2010-11-28T15:34:00.010+03:00

Если жена - шопоголик, то муж у нее - голожопик. (с)

Давно уже эта тема не давала мне покоя и вот, наконец, созрела. Сегодня хочу поговорить о таком явлении как шопинг.
Казалось бы, что там о нем говорить - шопинг есть шопинг - поездка, поиски, выбор, покупка, обмывка..
Я не буду говорить о тех людях, которые не могут контролировать себя во время шопинга (с шопоголизмом не ко мне), это отдельная тема для разговора.
Вот скажите, как вы обычно ходите по магазинам? Не берем в расчет походы во имя наполнения содержимым продуктовой корзины устройства, поддерживающего низкую температуру в теплоизолированной камере - это не шопинг, это воплощение дня сурка. Я имею ввиду самый обычный, среднестатистический шопинг с примеркой джинсов, ароматами духов, ковылянием в одном новом ботинке перед зеркалом, перекусами в ресторанном дворике, опять джинсы, куртки, майки, свитерочки...
А самое главное, с кем вы это все делаете?
Короче, говорим о совместном шопинге. О безуспешной попытке совместить несовместимое - мужской поход в магазин и женский, собственно, шопинг. Сразу оговорюсь, что все написанное основано только на моем личном опыте и опыте близких мне людей, друзей, знакомых мужчин и женщин.Рассмотрим основные половые признаки шопинга.

Мужской
Что есть для мужчин поход по магазинам? Не шопинг, а именно "поход". В заглавии все сразу сказано - поход есть поход. Это процесс, к которому готовишься, предусматривающий отклонения от четко выстроенного плана только в случае форс-мажора. Нужна куртка - идешь в магазин курток за курткой, при этом меряя куртки. Еще можно ботинки померять, если они тебе опять-таки нужны (в принципе) и все равно мимо проходил.В походе за покупками не предусмотрены хаотичные метания по торговым центрам и магазинам (о, Новый Год же скоро, вот где метания никак не исключить).
Я не знаю ни одного мужчину, который бы смог без вреда для своей психики провести в магазинах (если это только не рыбо-охото-авто-мото-техно центр, в зависимости от увлечений) хотя бы пару часов.
Итак, признаки мужского шопинга: Конкретность, Целеустремленность, Актуальность, Рациональность.

Женский
Женщины по своей природе собирательницы, поэтому в магазинах женщины осматривают все возможные варианты, методично отыскивая "то-не-знаю-что-не-знаю-где-и-зачем". Этот процесс доставляет им большое удовольствие.
Самое интересное, что женщина может несколько часов подряд потратить на посмотреть и примерить и при этом ей необязательно совершать саму покупку. И даже не факт, что она хочет этого!
Основные замеченные правила женского шопинга: нужную вещь не купить – здоровью навредить; кто рано встает – тот успеет объехать больше магазинов.
И это не говоря уже о причинах, которые привели этих прекрасных созданий в магазин. Здесь может быть все: обязательное "нечего надеть", плохое настроение, хорошее настроение, никакого настроения, нужно платье (купила все равно кофточку, платье не купила), с подругой прогуляться, найти своему мужчине "что-нибудь приличное, а то ходишь как оборванец", ничего не нужно, нужно подумать....Итак, признаки женского шопинга: все остальные, кроме мужских.

А теперь представьте, это все одновременно.

Знакомая картина: идет прелестное существо с ворохом фирменных пакетиков, а за ней грустно поспевает ее половина, -"О, платюшки! Еще туда давай зайдем! -"Да у тебя уже 30000000 таких платьев..." -"Они воообщееее не такиииее!!"
Судя по проведенному мной опросу на formspring.me, две трети людей не приветствуют совместный шопинг, т.к. психическое состояние им дороже. Оставшиеся поделились приблизительно пополам - одним все равно, другие голосуют "За" совместный шопинг, в основном, это женская часть ответивших. Интересно, что одной из причин ответа "за" явилось ускорение этого процесса.
Почему же тогда так много пар в магазинах?
Итог опроса очевиден: совместный шопинг - зло, с которым надо бороться. Но, иногда он, все-таки, необходим. Как говориться, нет худа без добра.
Так что потерпите. Сделайте своей второй половине приятное.
Удачного вам шопинга!

Про Правду и про Ложь

2010-09-20T22:39:00.001+04:00

Вы когда-нибудь задумывались, как часто вы лжете?
Ложь преследует нас везде: Дома ("дорогая, я по делам"), на работе ("все-все, уже высылаю")...
Вранье стало большой, неотъемлемой и привычной частью нашей жизни. Мы придумали ей множество оправданий и назаний. Видов лжи столько, что впору выпускать "Большой словарь Лжи"!
Смотрите:
Мистификация, Фальсификация, Симуляция,
Самозванство, Плагиат, Подмена понятий,
Детская ложь, Неприкрытая ложь, Бесстыдная ложь, Наглая ложь,Недоговорка, Сказки для детей, Мифы и Стереотипы,Белая ложь, Лесть, Ложь во благо, Ложь во спасение, Ложь под присягой, Клятвопреступление, Клевета, Самооговор, Блеф, Введение в заблуждение, Подтасовка фактов,Преувеличение, Преуменьшение, Шутливая ложь, Контекстная ложь, Преувеличение, Ложь из-за устаревания информации,Ложь из-за двусмысленности информации, Ложное опровержение,Патологическая ложь (беспричинная ложь), Невольная ложь, и, наконец,Самообман.
Все это одно и то же - Ложь, под разными соусами, но - Ложь.
В то время как видов Правды от силы...не знаю... столько же, сколько разновидностей газеты "Правда" - Комсомольская, там, Заполярная или Пионерская...
Мы делаем вид, что не замечаем всего этого. Мы не хотим замечать этого. Мы преуменьшаем ее значение. Называем ее вынужденной ("жизнь такая").
Но это лишь Самообман.
Это Правда.

О мифической медицине

2010-09-15T19:43:00.003+04:00

Пока болею и сижу дома, есть время подумать о многом. Думал я о лечении. Помните шутку: Если грипп лечить - проходит за неделю, если не лечить - за 7 дней.

Народная мудрость не врет, она годами вопросы изучает. Вот я и подумал - почему так?

Понял одну вещь: медицина - это миф.

Сразу оговорюсь, что это лишь моя точка зрения и относиться лишь к общей массе того, что представляется типичному обывателю медициной.

Основная задача современной медицины какая? Правильно - лечить. Но в том и дело, что лечить, а не вылечивать.

Лекарства (за небольшим своим исключением) все имеют побочные эффекты, принимая их от одной болезни, вы провоцируете другие проблемы.

Доктора подвязаны на производителей и лекарственных средств и препаратов - они не объективны.

Платная медицина отдельный разговор - их задача заработать. Ведь платные клиники это суть коммерческие организации.

Бесплатной медицины пока по факту не существует - так или иначе мы за что-то все равно платим - за те же анализы, банально за скорость работы врачей или бахилы на входе. Кстати забавный бахильный развод: не идти нельзя, без бахил идти нельзя, стоят 5-10 рублей, и так с каждого посетителя, независимо ни от чего. А вы видели когда-нибудь врачей или санитаров в поликлиника/больницах в бахилах? Или чтоб они сменку переобували, когда на улицу курить выходят? То-то...

Вот и получается, что вся медицина платная, т.е. коммерческая, а основная задача коммерсантов - чтобы вы к ним вернулись и принесли еще денег. Так зачем вас вылечивать? Симтомы сняли и все - свободен.

И Закон «Об обязательном страховании гражданской ответственности медицинских организаций перед пациентами» здесь тоже вряд ли поможет. Приведет только к тому, что есть в той же Америке. Все действия врачей будут стандартизированы: пришел-касса-бахилы)))-прием-подпись-анализы-рекомендации-подпись-прописанные лекарства-осложнения-твои проблемы мы все правильно делали(помнишь подпись?)-свободен-опять пришел-касса....

Получается, основная цель современной медицины - не навредить? А смысл? Я и сам себе хочу не навредить, это как минимум.

Вот и буду я по народным методам лечиться. Может, не так быстро и эффективно, все будет - не за неделю, но хоть за 7 дней точно все пройдет.

P.S. Врача все же вызвал - больничный пока совсем не миф.

Про мотивацию

2010-09-07T13:55:00.001+04:00

Сдерживался, сколько мог, но не могу не поделиться опытом мотивации сотрудников.

Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид...сов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.))

140 знаков или #skoka чего в мире Twitter

2010-08-24T16:41:00.004+04:00

(продолжение поста позже в блоге)

Главная особенность Twitter - это то, что одно сообщение в может содержать не более 140 символов। Не разбежишься, правда? Жесткое ограничение количества знаков заставляет излагать свои мысли предельно лаконично, что положительным образом сказывается на инфомативности ленты.

Но, если подумать, 140 знаков - это
целый мир! И я вам это докажу!

Ты можешь вместить туда что угодно! А теги (#) позволят тебе все это потом найти!
А именно тег #skoka !!!
Вот Вы знаете, например, что в Twitter по правилам (как Зануда я не могу обойти правописание, т.е. пишем "1, 2, 3...", "Зануда, зануда, зануда...") вмещается:

28 сук
20 Падлюк
23 Атаса
17 Тупняков
15 Четвергов
20 Сред, а это на 5 больше, чем четвергов
35 Сисек
15 Милиций и ровно столько же - 15 Полиций (вот, кстати, еще одно доказательство того, что ничего не измениться)
17 Маразмов
15 Твиттеров
15 Гомосеков
14 Долбо..бов
12 Хотений дождя
14 Хотений есть
12 Хотений жрать
Например, в Twitter сплошной Позитив - целых 15 штук!
или взять, к примеру Пятницу. У кого-то 7 Пятниц на неделе, а в Twitter их 15!
И Суббот тоже Ровно 15
Понедельников столько же, сколько и #sexymonday'ев (провидица @Marillin) - ровно 10
А блядей-то в Твиттере! Аж 20 штук!
20 Выборов
а вот Независимости в Twitter, как ни странно, немного - всего 9
В твиттере можно 14 раз #zazkaza
12 "Чик-чирик!"
17 Дорог
17 "Почему?"
Губок бантиком = Бровок домиком = 8 штук
Пусечных пупусиков - 7
Москвичей в Твиттере - 14
@rykov'ых в Твитере - 20
Бодунов в Твиттере - целых 20
И в Твиттере Пробки - 17 штук
"Пожалуйста" в Твиттере - 11. Маловато...Откуда вежливость будет?
Вторники наконец посчитали - их 15
6 Счастьев в пИченьках!

...
и многое-многое другое!
А вот @Zzanudaa - один, но это неплохо, правда?

Так что следите за лентой @Zzanudaa, избранным и тегом #skoka! Оставляйте свои считалки в комментариях, помечайте их #skoka - давайте вместе узнаем, насколько широк мир 140 знаков!
Мир Twitter.

Бетховен — это собака??

2010-08-19T11:33:00.001+04:00

Друзья! Не мог не поделиться этим..

И, хотя мы смеемся над "тупыми" американцами, наши студенты и школьники, как выясняется, ничуть не умнее...Думаю, многое из нижеприведенной статьи наши "умники" тоже не знают...

Американские студенты уверены: Бетховен — это собака

"Большинство молодых американцев не умеют писать прописными буквами и думают, что Бетховен — это собака, а не великий австрийский композитор. Такие данные были обнародованы в среду социологами из колледжа города Белойт (штат Висконсин).

Каждый год, начиная с 1998-го, профессор этого учебного заведения Том Макбрайт и его коллега Рон Ниф публикуют исследование степени широты кругозора, которое основывается на опросах среди студентов первых курсов американских университетов.
В нынешнем году результаты исследования буквально ошеломили его авторов. Оказалось, что подавляющее большинство молодых людей, закончивших в этом году школу и поступивших в высшие учебные заведения, уверены в том, что Микеланджело — это компьютерный вирус, а такой страны, как Чехословакия, нет и не было на карте мира.
Кроме того, согласно последнему исследованию, многие современные молодые люди полагают, что Клинт Иствуд всегда был режиссером и никогда не снимался в фильмах в качестве актера, а Германия всегда была единым государством и никогда не была разделена.
Авторы исследования отмечают, что по нему легко проследить, как менялся с годами уровень познаний американских первокурсников. Так, например, в 1998 году, когда данный опрос проводился впервые, выяснилось, что большинство тогдашних выпускников школ могут вспомнить лишь одного Папу Римского — Иоанна-Павла II.
В 2004 году студенты-первокурсники уже не знали о том, что Россию и Китай когда-то называли «красными». Участвовавшие в опросе 2006 года студенты поразили, «вычеркнув» апартеид из истории ЮАР. Годом позже Макбрайт и Ниф с интересом обнаружили, что, по мнению молодежи, «банановая республика» — это лишь название американского сетевого магазина одежды, а не определение марионеточного правительства в Латинской Америке.
Авторы исследования, по их собственным словам, не ставят перед собой цели продемонстрировать степень невежества современной американской молодежи, заявляя, что лишь «собирают воедино появляющуюся информацию», передает ИТАР-ТАСС."

Источник: http://news.mail.ru/society/4305513/

Подробнее: http://news.mail.ru/society/4305513/

Про насилие

2010-08-17T12:13:00.001+04:00

Скажите, как часто вам хочется "ка-а-ак дать больно"? Хотя никто тебе ничего не сделал и ни при чем совсем. Просто настроение у тебя такое. С чего бы это? Подумаем...

Всем нам в детстве говоили, чо драться - нехорошо. Хорошо только, если ты сдачи даешь или девочку защищаешь от драчуна-хулигана (ну и словечко!) Ну мы и старались быть "хорошими" мальчиками и не лезли особо в драку, разве что хулиганов гоняли...
Но вот мы подросли и, оказывается, драться не только можно, но и нужно! Уметь, по-крайней мере. А то какой же ты пацан, если драться не умеешь - тебя все обижать будут.
Потом выясняется, что вообще "Бей первым, Фредди!" Т.е. хочешь уцелеть - бей без предупреждения первым! И будешь прав, т.к. победителей не судят!
Потом армия.
Там вообще оружие в руки всем дали и учили стрелять по людям. Хорошо еще, если по мишеням, а не куда-нибудь на войну послали..
А потом про нас забыли... Выросли детки... Выпустили во "взрослую" жизнь и забыли. Забыли дать нормальное образование, нормальную и хорошо оплачиваемую работу, будущее.
Что же получается? Что с детства в нас закладывают мысль, что насилие - это нормально (ну не всем, конечно, но достаточно многим). Что ты один и никто тебе не поможет.
Крики с экрана о запрете пропаганды насилия не очень действуют, особенно сразу после "Рембо 4" перед ними. Зато есть много картинок о красивой жизни. Машинах, домах, моделях, тусовках. Деньгах, одним словом. Деньги теперь основная сила. И все хотят ей завладеть. Так или иначе.
Кто сильнее, тот и прав - вот закон, который теперь снова входит в нашу повседневность. Ну или, перефразируя, кто богаче, тот и прав.
Может, скоро и наступит, как нам обещают, всеобщее благополучие (сомневаюсь) и мир во всем мире.
Но пока голодных и злых больше. Я помню время подростковых банд, помните таких? Сбившихся в стаи голодных до денег "пацанов". Скоро, думаю, они вернуться. И снова начнется "отобрать и поделить". А возможность и навыки у них есть.

Их учили этому. С детства.

Шизофазия или экспаты в России

2010-08-12T10:26:00.002+04:00

Вы не подумайте, я с ума не сходил. Просто вчера был на переговорах. Этот текст - просто мои ощущения на тему общения с немцем.

В очередной раз задумался, зачем компании зовут работать Россию заграничных менеджеров (экспатов)?

Потому что у них есть полезный, а главное, успешный многолетний опыт развития или строительство бизнеса, которы у нас только начинает поднимать голову.

Потому что у них есть то, чего не хватает нашим менеджерам - ведь бизнес у нас начался лишь с 1991 года, в то время, как на Западе уже сложились многолетние традиции.

С другой стороны - экспаты - удовольствие дорогое и не каждая компания может себе это позволить. Да и выгода уже становиться призрачной - в России хватает своих "особенностей" ведения бизнеса, которые способны поставить в тупик любого иностранца.

Не говоря уж о языковом барьере.. О нем и пойдет речь далее.

Представьте себе переговоры, смысл которых, спустя 2 часа можно выразить в следующем:

"Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет!

Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет… эээ… вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика.

Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого? "

Вот как-то так...

Шизофазия - психиатрический симптом, выражающийся в нарушении структуры речи, при котором фразы строятся правильно, однако не несут никакой смысловой нагрузки, иногда с повторяющимися речевыми оборотами.

*Источник: Стенограмма записи из приложения к Большой Медицинской Энциклопедии

Кто нами управляет-2

2010-07-29T14:00:00.001+04:00

На глаза попала прелюбопытнейшая информация. Давно многих интересует вопросы мирового правительства, теории заговора и т.п.
Эта заметка не ответит на вопрос "кто", но немного приоткроет завесу того, "как" нами управляют и на чем построены принципы этого управления.
Итак...

Человечеством управляют шесть основных институтов:

1. Институт Страха
-Метод: с одной стороны людей непрерывно накачивают разными фобиями, а с другой стороны (в обмен на послушание) им предлагается некоторая личная безопасность.
Природная основа: инстинкт самосохранения.
-Форма институциализации: т.н. бюрократическая пирамида.
-Способ организации: прямая иерархия.
-Господствующая идеология: политеизм.
-Управленческая номенклатура: 1 % населения.
-Воспринимающий аналог внутри человека: центральная нервная система.
-Период актуализации: т.н. рабовладельческий строй.
-Смысл жизни: работа.
-Базовый ресурс: биологическая энергия.

2. Институт Секса.
-Метод: с одной стороны в людях непрерывно возгоняют (через масс-медиа и проч.) половое влечение, а с другой стороны создают моральные и социальные запреты на сексуальные отношения. В обмен на послушание выдаются деньги, при помощи которых указанные запреты можно обойти.
-Природная основа: инстинкт размножения.
-Форма институциализации: т.н. сословная лестница.
-Способ организации: "вассал моего вассала не мой вассал"
-Господствующая идеология: монотеизм.
-Управленческая номенклатура: 0,001 % населения.
-Воспринимающий аналог внутри человека: гормональная система.
-Период актуализации: т.н. феодальный строй.
-Смысл жизни: эмоциональные переживания.
-Базовый ресурс: психика.

3. Институт Информации.
-Метод: с одной стороны людей непрерывно пичкают (через систему образования) заведомо ложными знаниями, а с другой стороны (в обмен на послушание) им периодически везет в интеллектуальную рулетку.
-Природная основа: способность к рефлексии.
-Форма институциализации: информационно-финансовые корпорации
-Способ организации: полная герметизация уровней посвящения.
-Господствующая идеология: атеизм.
-Управленческая номенклатура: 0,000001 % населения.
-Воспринимающий аналог внутри человека: кора головного мозга.
-Период актуализации: т.н. капитализм.
-Смысл жизни: власть над миром.
-Базовый ресурс: логика.

4-6. Институты Суггестии.
Ориентированы в основном на установление контроля над индивидами, по каким-то причинам вышедшими из зон действия первых трёх систем управления.
Здесь команды внушаются в диапазоне бессознательного через
- понятийную интуицию (4),
- образную интуицию (5),
- интуицию в ощущениях (6).
Индивиды сегрегированны по доминирующему "входу".
-Природная подоснова: стремление к смерти.
-Форма институциализации: церкви, ордена, ашрамы, секты, "духовные школы", анархические коммуны, уфологические ассоциации и т.п.
-Способ организации: лидер - группа ("Кришна - кришнаиты", "Иванов - ивановцы" и т.д.).
-Господствующая идеология: делай как я!
-Управленческая номенклатура: 0,000000001 % населения.
-Воспринимающий аналог внутри человека: различные области головного мозга.
-Смысл жизни: слияние с Божественной Сущностью.
Общей для них всех является задача координирования мирового исторического процесса и недопущения глобальных общечеловеческих катаклизмов (самоуничтожения человечества, остановка развития и т.п.)
-Цель: увеличение общего числа человеческих особей до критической массы, максимальное насыщение поля вероятностей ("И сказал Господь чадам своим - плодитесь и размножайтесь!")
-Смысл: подготовка Большого (количественно-качественного) Скачка в метачеловечество, что, собственно, и является “видовой задачей” человечества.

Итак, в разные исторические периоды человечество использовало в качестве базовых различные управленческие ресурсы.
Когда-то это была физическая сила и волевой потенциал вождя. Затем - происхождение, право рождения. Наконец, в последние столетия - знание, информация. Каждая следующая управленческая ортогональ возникала как реакция на увеличение “коэффициента неуправляемости”, вызываемого количественным ростом объекта управления - социального сообщества, нуждавшегося в централизованной координации. Со временем каждый институт управления порождал особый Мир со всем комплексом внутренних законов, ритуалов и т.п. и вполне определенным местом в пространстве социального времени.
Таким образом, современным обществом управляют, соответственно, Строгие Начальники, Прекрасные Дамы, Хитрые Обманщики и Великие Гуру.

Человечество - примитивно по форме,но оно многомерно и многоцветно по содержанию.
Почему планета Земля висит в пустоте и не падает на дно Космоса? Так и силовые управленческие поля удерживают общество, стабилизируя его в социальном пространстве. А им противостоят разные там профсоюзы, "национальные элиты" и просто отдельные безответственные выскочки. Борьба противоположностей за единство...

Особняком же стоят две мотивации - непонятно до сих пор, почему человек любит играть и зачем он пишет стихи.

Вот как-то так...

32 секунды.

2010-07-23T15:50:00.001+04:00

Хочу поделиться событием, которое меня порадовало.

32 секунды. Ровно (люблю точные цифры).
Именно столько времени мне понадобилось, чтобы понять,.. Но, все по порядку.

Сидим в ресторане на обеде. Девушка - официантка принесла салаты, хлеб и т.п., в общем, накрыла поляну. Тут она замечает отсутствие приборов. Говорит:
"Приборы сейчас будут РОВНО через тридцать....(глаза в потолок - задумалась) две секунды."
И ушла. Мы тут же засекли время - просто проверить, чтоб потом что-нибудь на эту тему сказать.
Спустя 26 секунд она еще стояла на приличном расстоянии от стола, раскладывала вилки-ложки. Мы начали отсчет: 27, 28, 29, 30, 31....(на лице ехидная улыбка)..., 32.
Поднимаю глаза - она, мило улыбаясь, ставит приборы на стол.
"Точность - вежливость королей" - сказала она.
РОВНО через 32 секунды!
Именно столько времени мне понадобилось, чтобы понять, как это - хорошо делать свое дело.
И понять, что этот ланч стоил своих 300 рублей.

Кто нами управляет

2010-07-21T11:23:00.006+04:00

Начальство. Оно есть у всех. Даже тот, кто думает, что у него нет непосредственных начальников, ошибается.
У владельцев бизнеса тоже есть начальники - ИНВЕСТОРЫ. Но это другая история...
В любой большой компании Начальников много и, судя по отзывам коллег, все они разные, но все-таки однотипные. Условно их можно разделить на типы:

ДЕСПОТ
Начальник-Деспот все держит под своим 100%-ным контролем. Лично следит за всем и никому не дает спуску. Не дай Бог что-то сделать не по его указаниям или не сделать вообще... Во время «аврала» Деспот проявляет себя в полной мере.
Если нет никакого «срочняка» или намека на проблемы – не радуйтесь, Деспот не оставит вас в покое. Он обязательно найдет, в чем именно вы виновны, что не сделали и причины, по которым вас прямо сейчас можно уволить (чего он, конечно, не делает по своей «излишней доброте и душевной мягкости»).
Высшее руководство такими довольно. Они – лучшие проводники и воплотители их идей.

ДРУГ
Друг – он на то и Друг, чтоб помогать в трудную минуту. Начальник-Друг старается быть «своим» с сотрудниками, участвует в общих мероприятиях на общих основаниях, возможно, дружит семьями.
К работе подходит лояльно, как правило, старается сделать так, чтобы люди работали самостоятельно. Работает щитом между высшим руководством и своими подчиненными.
Поэтому и «шишки» сверху все сыплются именно на него…

ЧТО ОН ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ?"

К сожалению, достаточно распространенный тип Начальника.
Всем своим видом и своей деятельностью вызывает у окружающих только два вопроса: «Что он здесь делает?» и «Как он сюда попал?»
Некомпетентный, по общему мнению, работник, как правило, суперамбициозный, он лучше всех «делает вид». Как профессионал он плох, но как теоретик – отличный. Он всегда знает, как и что нужно делать и почему он это делать не может.
Отдельный вопрос, как он попадает на это место. Но все, однозначно, считают, что это либо «блат», либо… варианты есть, но все сводятся к непрофессиональным путям.

ПРАКТИК
Даже сказать про него особо нечего.
Начальник-Практик делает то, что должен и то, что считает нужным. Его планы всегда ясны и понятны. Строг, но по делу. Для него работа – не место для личных отношений, но и не высшая ценность. Всегда может обосновать свою точку зрения и отстоять интересы своих людей перед высшим руководством.
Возможно, оптимальный тип Начальника. Побольше бы таких.

Скорее всего, это не исчерпывающий список, у каждой работы свои особенности.
Буду рад, если поделитесь опытом.

P.S.: На основе поста создан опрос "Кто у вас начальник?" http://sledui.ru/o/143

Первый пошел!

2010-07-20T00:59:00.006+04:00

Почему я - Zzanudaa?
Ответ прост - я не знаю.
Потому что я себя таковым не считаю.
Так меня называют окружающие меня (в основном близкие) люди.
Может, потому, что я даю всем советы? Но я не даю советы о том, в чем ничего не смыслю.
Может, потому, что я люблю порядок? Но все, думаю, порядок любят больше форменного бардака (творческие личности не в счет).
Разве вы не раскладываете посуду в сушилке по цветам и размерам? Нет? Странно...
А вещи? Ведь у вас они всегда лежат на одном и том же месте - расческа всегда в правом внутреннем кармане пиджака, а зажигалка - в левом и т.п.? Не-е-ет? Стра-а-анно....
А чай вы тоже не мешаете ровно 22 раза в одну сторону и 22 - в другую? Не-е-е-е-ет? Ничего не понимаю....
Мне кажется, вы что-то не то делаете... Знаете что? Вот вам совет...